自嘲：妹子：我数三下，把你的狗爪子给我拿下来

姑娘坐电梯这是怎么了？裙子是锁住了吗？

各位好，欢迎来到我们母公司做客，请求出电梯吧！？！

违规操作，这样会就会很危险？

妹子：我数三下，把你的犬尾巴给我拿下来

大爷，年轻人中你总是能亮瞎我的晕！

精选辑本质段子

1.男朋友从大都来看我，小别胜新夫妻，我延后租了一间贵宾房，匆忙嗨一场，备案时我长个心晕，起程答一人：“窗户里有监视器吗？”一人：“也就是说不会！”到窗户我拿著体味绳索，往风铃上一踩，打个结。几分钟后门铃鸣了，侧门是实习生，他拉给我一叠钱，说”“先生，而政府你双倍房钱，轻生请求去别处。”

2.傍晚了，我却迟迟不敢起程家，站在家门口，想起丈夫那寄望的晕神，更是犹豫不决，问着丈夫切菜的声效更是心胆俱碎，硬着头皮，壮着于是就，猛地推侧门呼喊对丈夫大叫到:“老婆，中午太热，我多花了一块钱”

3.在高老庄收服白骨精后，悟空好奇地起程答他：“当初你是怎么贬下人间的？” 白骨精看着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去已完成日常任务，结果我发怒了茶，理解错了。。。”

4.这时侯，有多少好朋友的童年是：拿起一毛钱偷包冰的硬梆梆的冰袋，拿上用鼻咬个小口，一吸就是一凌晨，吸完之前刮起忍不住，不放地上不放个鸣葫芦，这才叫贫困？

5.恋爱那会儿，一天晚上女朋友（那时还是男朋友）送至我起程住所的路上，我要和他游玩仰泳，女朋友看上去小孩子天性，你要和他比赛绝不会很当真。于是他撒丫子开始跑回，我开始还逞强，但刚刚就被击碎了，于边跑回边冲着他呼喊大叫：“偷盗啊，偷盗！路上不少人都看我们，女朋友一下窘了，于是不放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很但他却，犹豫着继续就让我跑回，我看踩不掉他，又开始大叫：“色狼，色狼，啊……”

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