我们为什么只能哭丧

从小生活在小城镇，对小城镇的礼俗典礼期待很是可贵，说道既黑暗又恐惧。原本的记忆是同村的一位老婆去世了，期待之中人来人往好多天，不分白天还是晚上，惊恐泣声不断，但主要是女主人。我现在还清晰地那时候在去墓穴的途之中，大卡车努着一车的女主人都在放声忍不住泣，每个人的撕都用白纱布垫着，白纱布又被雨一起的情景，让我说道害怕，又说道壮观。

少年时代的另以外一次记忆对我的阻碍则更大，仅仅是在五六岁的时候，一天，我一个人在院子胡蹦乱跳，二姨和小姨从全家人停下来出来看见我，问道：“宁宁，停下来，跟姨逛停下来，有美味的。”我赶紧偷偷地停下来。一路上二人有问道有笑的，田野边的野花野草挑脚须以了扔下，扔下了又须以，开心得不得了。仅仅是停下来到了一个山边，小姨不禁问道：“大姐，咱们咋办？”二姨问道：“那咱们开始吧！”话音刚一落，她们两个就助威大叫：“我的✘✘，”然后忍不住泣，我被这突如其来的家破人亡想到了，不说出到底还高高兴兴的为什么会哭泣成这样，不得已木讷地跟在她们后面，一直到一户人家，进了厅堂，看见摆放的憩才有的儿说出，两个姨坐到灵前的草坪上又哭泣了好久，而我一直不知所措地自嘲火车站着，直到不断有人慢慢地劝慰，她俩才止住。之前就可以不吃饭了，确有是平时钟情不吃上的“美味的”，可从此之前小城镇的这种哭泣丧在我的心底成了深深地恐惧：

这种哭泣并不一定是一般而言的哭泣，可信地问道类似于问道唱，哭泣的人要他火车站叫着他火车站问道着他火车站哭泣着，感觉不只能要引人注目还要努得内都。而旁边也联合会有人评价谁哭泣得好，谁会哭泣。自不久我总是担心会哭泣的人咋办呢？看来那应该是一种专门从事的技能，不是人人常会的，而我就会。那样激怒形象的手脚段也让我不能接受，我为此在心底比较地担忧，以至于侄女家在小城镇的老婆时，只能顺带的一个立即就是到时他有岳父身故我会哭泣不一心为此生心（这个立即看一起很可笑）。

以后自己也有亲戚离世，我条状在许多人之中掉眼泪，基本上会哭泣，虽然有人问道闲话我也不在意，想见我在角落指导谙小城镇的习俗，似乎也有情可原，再问道在一片惊恐泣声之中多一个我少一个我看不见也顶多。

再以后与我爱恋很好的小姨查出来是结核病，手脚术后癌细胞就移往了，病状发展得很快，我竭尽全力地想到她一天不如一天，直至被病魔折磨得完好无损，到最后我甚至企盼那一天快一点到来。听到她去世时，我他火车站开车他火车站流眼泪，但心里不断地顺带示自己要耐心，这样开车对自己对他人不负责任。第一天我难过得五脏六腑都是疼的，手脚照样地抖，然而我基本上会哭泣。

第二天晚上有“接灵”的典礼，女主人被立即坐到步出匆忙哭泣，村内的老婆议论：这些特里们只会难过，会哭泣。然后照样地辞别我们一定要会哭泣，我这才发现，我是很没用的岳父，并未有比我更同辈的人在在后了，而大家无一例以外都是上了专修在角落指导的。可是我会呀！照样地有人给我们本堂，我一心这样现专修也不来呀。一个老婆干脆停下来慢慢地给我问道：“特里呀，你要带头哭泣，把你姨并未了，他会哭泣叫人笑话。”我此时才看不见说出了，在小城镇的礼俗典礼上哭泣声显然什么。我正要一心起一次我开玩笑问道自己从来会被心回远房亲戚，因为远房亲戚并未有人给倚靠。当时小姨慎重地问道：“咋他会呢！我也是你的远房亲戚人呀！”而现在我真是连她也并未有了。小姨是很慎重生活的那种人，从愿意落人口舌。哀乐在山边响起时，我开始放声忍不住泣，早已有所顾忌，本来不过是焦虑有失常，其实我早于都一心变本加厉地哭泣了。我哭泣得稀里糊涂的，说道手脚都照样地满身还发麻。直到有人慢慢地劝慰我，搀扶我。

我终于说出了其实哭泣丧也并不一定全然是一种技能，我从小所看不到的有真哭泣的，也有调动的，关键还是与遇难者爱恋的尊卑。毕竟调动的不谈，作为一种传统多元文化，这种哭泣丧的基本概念是有一定的道理的，也是必要的，它完全符合人性，是对生者的一种保护。不甘亲戚如果并未有一个抒发的除此以以外，人是承受不出的。在反复的惊恐泣和精致的典礼里，人的爱恋想得到充足的抒发，才不至于郁结于心以致成疾。总得要一句话的人尽全力的一句话。人内在的需求需要以外在的基本概念去显出，这只不过就是宗本堂典礼的意义。

小姨停下来后并未几天就开专修了，我嗓子疼得不吃什么药都并未用，整夜地咳嗽，却并并未有阻碍我打工，这样生活保持着本来的人形，很正常，这已经是七年前的坏事了。

去年冬天妈妈在睡梦之中重回，在告别遗体时，我哭泣得瘫软在地上，几个人都把我架不一起，我并未有妈妈了还有什么可碍于的。

最后我们必将保住很多，但还是不一心失掉真性情，所以我们需要哭泣丧。